Gemelos

No sabía que el Kodama era modelo de videojuegos.

Incertidumbre y mole con arroz

No pues, no se ustedes naquitos, pero yo no he dormido muy bien. Todo es por culpa del dueño de este hermoso rostro del heraldo (ver foto por favor).

Ya la vieron? Para quitarla porque me consume recursos.

No se que ha pasado con su vida, tal vez porque no he visitado el blog o porque no le pregunto nada cuando me conecto al msn y él está ahí en su mecedora, esperando a que le pregunte de su vida privada de él. Eniuei… Se me cuecen lasabas (es algo parecido a las habas) por saber que paso o que pasara. Es que mi tv no agarra la señal de kodama on Live 24/7 para estar viendolo cuando se baña, cuando recoge el jabón y cuando se hace esas trenzitas tan bellas que tiene en la espalda.

Kodamis, reportate mijo. Platicanos que pasara con la explosión solar y el porque el rafo tiene esas pestañotas tan divinas…

Nota: este post lo hice en el baño, no se porque me acorde del rufus.
Nota 2: el rafo se la come.
Nota 3 y ultima de este post que hice con mucho cariño para ustedes naquitos y naquitas, gracias Nepal: Pepe el Toro, Mario Bezares, y Mario Aburto son inocentes

24/7

Siga usted en exclusiva el divorcio del Kodama en línea 24/7, gracias a todos, jodidos.

Jodido Yo.

Fórmense viejas, las feas que se salgan de la fila.

El borrador del Popodcast

Si Yo hiciera un podcast estaría bien divis porque empezaría siempre con algo así como un.-

-‘Estaba un día el Kodama rasurándose sus nalgas para ser más aerodinámico, cuando…’

…y tendría solo música de Paulina Rubio de fondo.-

…(8)…y aunque te creías perfeeeecto, con la ley de causa y efectoooo, hoy pagas por c-a-d-a error auuuuu.

…y les contaría chistes locales como ese de.-

 ¿Cuantos Rafos se necesitan para cambiar un foco?

…y seguramente también les contaría de esta semana que estuvo de la chingada cuando me pidieron el divorcio, , y uno con cara de what? pero cómo? chaparrita si soy el kodamita! tu tripie humano como me decías de cariño! soy tu móntamevaquero! ¿es Rafo? te dan celos lo nuestro? no le vuelvo a acariciar el cabello si eso quieres! Quito las fotografías tamaño posters que tengo del pattas en el baño… ¿Es porque posteo diario y no te atiendo verdad? y bla bla bla, y así y así, desde  el lunes hasta que llegó ahoy sábado, y joder, entonces fue cuando me di cuenta que descubrí el secreto para envejecer 20 años en 5 segundos…antes era yo guapo estilo Heath Ledger, y ahora soy guapo estilo George Clooney, ¿qué va a pasar? no sé ni una verga, cuando nos creíamos la pareja más estable de la farándula, corrección, cuando yo creía que era parte de la pareja más estable juar, y tómala puto, qué carajos va a hacer uno, verdad?

¿A poco no se pondría interesante el podcast? ¡AY DOLOR!

 

Ni bebo ni una gotita de alcohol.

Ni fumo.

Ni soy mujeriego.

Ni amigos porque siempre todo el tiempo es para mi familia (y para Rafo).

Ni nada.

 

…y ni eso las tiene contentas, tal vez me faltó darle un putazo en al jeta al llegar a casa y violarla con el derecho que me da el que es mi mujer, y yo solo jugué al esposo caballeroso que siempre la ponía en su altarcito… ya si quieren saber más, ahí les pondré una línea 01 900 porque ni crean que se van a enterar del chisme de a grapas, los quiero mucho chicos, les mando un abrazo de tamal a todos y a todas.

 

PD.-Ahora sí vamos a tener tiempo Rafiki para hacer popodcast (y que Dios agarre confesado al que se atreva a escucharlo).

Aquí viene un post bien sentimental

      “Antes que todo quiero agradecerle a la Academia por otorgarme este Oscar por mi ópera prima titulada ‘Mi amor secreto por Macho Cabrío’ así como también a la base de mi personaje quien es un gay y no lo sabe, mi amigo el pattas”

Algo así, Rafiki, algo así te deseo yo en éste tu cumpleaños número 23, 23 años (¿ó 24?) llenando a los que te rodean de humor involuntario, XD, que cumplas otros 130 años, y de ahí te mueras en un accidente doméstico cagando con los pantalones abajo, el trasero manchado de popó, y estirándote por conseguir el papel de baño que se te cayó, no cierto manito, qué vivas un chingo, se te quiere y se te estima harto, eres como el hermano estúpido que nunca tuve (gracias a Dios).

Rafiki, hermano…¡FELIZ CUMPLEAÑOS!

 

PD.-Te quisiera regalar un mundo en el que todos fueran homosexuales para que tu amor con el pattas fuera bien visto por la sociedad, pero no puedo.

Reto redificil, mano

¿Cual es la rubia?

La respuesta y la foto las pedí prestadas llenado un formato R-13 por triplicado y enviado por fax con acuse de recibo a las oficinas de la empresa emisora del acertijo, con sello y firma en tiempo y fecha, fueron tomadas de acá.

 

¿Qué harías para salvarte?

Otro acertijo, que no importa tanto el acertijo como las respuestas que les dieron en el enlace de donde lo tomo, mismo donde también está la respuesta.

…y una nota curiosa del periódico ¿se nota que no tengo ni madres que hacer, ¿verdad? es de un cabrón que fué a comprarse unos cigarros y pagó con tarjeta y al día siguiente se enteró que ¡le habían quitado sus riñones! noescierto, se enteró que  le cobraron $23,148,855,308,184,500 por la cajetilla, eso viene siendo más o menos a mil 8 mil cada cigarro aprox. lo cagado es que aparte el banco le cobró 15 dólares más por pasarse del monto permitido, jojojo, idiotas, la nota …acá.

¿Ya viste, ya viste…

¿Ya viste el video de los patos?

El truco para hacerlos subir es poner un chef con un cuchillo en cada mano en la parte de abajo de la escalera.

¿Ya viste a Ryan Reynolds de Green Lantern?

 

Creo que le queda el traje (que por cierto solo es photoshop de muy buena calidad) el Hal Jordan –que sería el Green Lantern que interpretaría Ryan Reynolds- es un cabrón con un chingo de seguridad en si mismo, mujeriego a morir, y que es capaz de darle un putazo a Batman para callarlo, o noquear a Superman de un madrazo si anda emputado. la foto de acá.

 

¿Ya viste que no solo Kodama desprecia a Angelina Jolie? (pinchi vieja no sé por qué me recaga verla en las películas, ¿alguno tiene idea?)

"Angelina es una persona espectacular, como Brad. Son una pareja increíble y tiene una familia maravillosa. Se sabe que ni yo ni ella posaríamos juntos. No lo haría porque estoy casado"

Eso es lo que dije Yo, y aparentemente también lo dijo David Beckham con las mismas e igualitas palabras. la nota …acá.

Nomamesnomames.

Nunca les ha pasado que su mama suya de ustedes les dice –‘…y no se te olvide apagarle a los frijoles antes de las 12:33 de la tarde’ y ¡vergeishon! se te olvida. y te acuerdas cuando estás en lo más rico de una jeta. o que te toca pasar por tu hija a la guardería y te acuerdas hasta el día siguiente. (la verdad eso no me ha pasado, sé que me pasará algún día, pero aún no me ha pasado, lo que sí me pasó es dejar a mi schnauzer en la estética canina todo el día, jojo), bueno, el caso es que cierto jefecito chulo metrosexual me dijo claramente.-

 

-‘mira gordo, me iré unos días a Chamacuero, así que te dejo encargado el changarro, posteas con el nivel de calidad tan alto que siempre hemos tenido en sepalamadre.com ok? no quiero que me dejes caer el negocio, te lo encargo.’

 

Y vergeishon, que se me olvida manito, de veras que se me cuatrapearon las fechas, te lo juro por tu segundo nombre Rafael Catarino, así que esta es mi propuesta para ustedes queridos nalgásticos lectores, les pondré 15 post seguidos para cubrir la semana y todos comentamos lo trivial.- ‘ay mira el rafo es putito’, ‘jijiji el rafiki se llama catarino’, ‘nalgásticos putos’, los odio pero los amo’ y esas cosillas.

El día en que El Kodama se enfrentó a la atemorizante iguana sin patas.

Estaba un día El Kodama viéndose al espejo mientras hacía bailar sus pectorales, cuando le pega un grito la señora que vive con él (jojojo si supiera mi doña que así me expreso de ella, me madrea, mejor voy a corregir) …ejem, cuando me pega un grito mi doña.

 

-“¡Garañon! ¡ven baja! corre gordo, deja lo que estás haciendo y mata a esta víbora que se metió en la sala”.

 

¡Vergeishon! (pensé  Yo), bajo en chinga y ahí estaba la pinche víbora de cascabel, mala como ella sola, hasta tatuajes tenía, ¿qué hago, qué hago, qué hago? ¡ya sé! le voy a decir que se vaya de esta casa si quiere vivir.

-¡Reptil rapaz, largo de mi casa ahora que aun tienes tiempo!

A lo que la dueña de mis quincenas nomás alcanzó a recordarme.

-Pendejo, tú no hablas pársel.

Corregido el error cortésmente por mi siempre adorable concubina, digo, esposa, no hubo de otra más que lanzarme con un cuchillo de cazador y taparrabo (osea un cuchillo para mermelada y calzones) a pelear contra el temible pariente de Slytherin, les dejo la foto de la evidencia.

 

Pinchi coralillo, qué puto susto nos pegó.

El juego, La imágen, La foto, La noticia, El cómic ah, no, que diga, la otra foto, El enlace y la otra noticia.

Viene cargado este post, así que vaya por sus palomitas y regrese a disfrutarlo, (tu no pinchi Rafo ojeis, que bien que me balconeaste en el post anterior, pero sabes una cosa? un día de estos cogeré y entonces regresaré a decirte en tu cara –‘ya cogí, ya cogí puto, lero lero’ un día de estos, un día de estos :’(   )

 

El juego.- Ah qué pinchi hueva, mejor nomás les pongo la foto del principio del fin, el momento justo en el que todo valió madres, ahí mero empezó el declive, y algunos dicen que ahí mero también empezó la gripe A H1N1 a cocinarse.

PD.-Rafiki puñalito.